El sentido de la vida

Desde hace un par de dias que intercambie correo con El sentido de la vida no he dejado de darle vueltas a lo que me dijo de "remover conciencias".

Y es que la decepcion y la angustia por el mundo que me rodea no se disipa... y cada vez es mas dificil evadirse... es como si perdiera de vista el horizonte.

Como saber cual es la direccion, hacia a donde hay que saltar? Si todo lo que hago para remover las conciencias de los que me rodean parece un esfuerzo infructuoso, y muy raras veces por no decir ninguna, no hay quien remueva la mia, y sin embargo el abismo entre lo que yo creo ofrecer al mundo y lo que el mundo me ofrece a mi es tan grande y sigue creciendo... me estoy alejando de la realidad o de la cordura? que distancia separa la realidad de la razon?

Es como si solo supiera luchar contra gigantes, pero en el dia a dia me disipo, no se luchar contra los pequeños enemigos tanto de mi pequeño mundo, como de la calle cotidiana. Me diluyo y acabo confundiendome con la muchedumbre... como estar pegando cabezadas en un sillon orejero a las 4 de la tarde un sabado de invierno.

Pero es que ademas esta la propia lucha interna, por no saber hacia a donde se va, por haber perdido de vista los objetivos, muchos de los cuales incluso he olvidado. Todo eso no me lo puedo perdonar a mi mismo, no a estas alturas, no cuando muchos de esos objetivos los he conseguido mas o menos glamourosamente. Y ahora me estoy defraudando a mi mismo.

Esta jaula de cristal me esta tapando el viento.
La cosa se complica cuando el cariño se limita a los momentos de pasion.

Por que me siento el unico valiente en un mundo de cobardes? Y por que cuando aconsejo prudencia no me creo mis propias palabras? por que aconsejo no arriesgar cuando yo siempre arriesgo?

Esta jaula de cristal me da cobijo de la lluvia cuando yo lo que quiero es mojarme.
No quiero convertirme en maleta.